Cei patru călăreți care aduc Apocalipsa în cuplu

Familia modernă este în criză, iar numărul cuplurilor care se destramă e din ce în ce mai mare. Deşi conflictele sunt absolut normale chiar şi în cele mai fericite relaţii, barierele care împiedică rezolvarea acestora pot aduce un cuplu în pragul divorțului.

Terapeutul John Gottman studiază de peste 40 de ani stabilitatea relațiilor maritale. În toti aceşti ani de observare a cuplurilor el a identificat patru moduri în care partenerii îşi sabotează abilitatea de a comunica şi a avea o relație pozitivă. „Cei patru călăreți ai Apocalipsei”, cum a numit psihologul aceşti patru factori care duc la nefericirea în cuplu, sunt: criticismul, disprețul, atitudinea defensivă şi construirea de bariere.

Primul călăreț este reprezentat de critică și mai ales de faptul că, atunci când ne criticăm partenerul, îi atacăm întreaga persoană, nu doar comportamentul. Să-ți critici partenerul este diferit de a-ți exprima o nemulțumire în legătură cu ceva ce a zis sau a făcut acesta. O nemulțumire vizează un anumit comportament, în timp ce o critică atacă caracterul persoanei. „Tu întotdeauna …” sau „Tu niciodată nu …” sunt cele mai des întâlnite moduri de a critica.

Antidotul față de critică este să te plângi fără a învinui. Vorbește despre sentimentele tale folosind cuvântul „Eu” și exprimă o nevoie într-un mod pozitiv. Ce emoții simti? De ce anume ai nevoie de la partenerul tău în această situație?
Critică: „Întotdeauna vorbești numai despre tine. Ești atât de egoist.”
Antidot: „Mă simt ignorată în discuția noastră din seara asta. Putem să vorbim și despre ziua mea?”

Disprețul este cea mai toxică atitudine și este considerat cel mai puternic predictor al eșecului într-o relație. Acesta apare sub forma cinismului şi a sarcasmului, luarea peste picior, datul ochilor peste cap, batjocurei, gesturilor jignitoare. Pe lânga lipsă de respect, dispreţul înseamnă, să-ţi face partenerul să se simtă lipsit de valoare şi inferior ţie.

Antidotul ar fi construirea unei relații bazate pe respect și aprecierea comportamentelor pozitive ale partenerului. Tratează-ți partenerul cu același respect cu care îți doresti și te aștepți să te trateze și el pe tine.
Dispreț: „Ești un idiot.”
Antidot: „Sunt mândră de felul în care te-ai descurcat azi în incidentul din trafic.”

Atitudinea defensivă apare în momentul în care un partener este atacat sau criticat de celalalt. Atunci când tonul este ridicat și în mod direct apare reproșul, reacția imediată a partenerului atacat este cea de apărare. Tensiunea se face şi ea simțită, iar cel criticat în loc să asculte rațional ceea ce i se reproşează, va încerca să se apere într-un mod înflăcărat, deloc diplomat, atacând la randul său şi toată discuţia tinde să devină o luptă.

Antidotul este să accepți responsabilitatea, chiar dacă te simţi acuzată pe nedrept sau consideri că ai numai o parte din vină în cadrul conflictului.
Atitudine defensivă: „Nu e vina mea că întotdeauna suntem în întârzire, e vina ta!”
Antidot: „Ei bine, o parte din vină este şi a mea, trebuie să fiu mai atentă la cum îmi planific timpul.”

Construirea de bariere presupune retragerea din conversație înainte ca ambii parteneri să simtă că problema este rezolvată. Cel care ridică zidul tinde să-şi ignore partenerul şi nu cooperează în niciun fel, ceea ce amplifică supărarea celuilalt. Este un comportament mai des întâlnit la bărbați.

Antidotul este practicarea auto-liniştirii fiziologice. Opreşte discuţia conflictuală şi ia o pauză de cel puţin 20 de minute, deoarece cam atât îi va lua organismului tău să se calmeze fiziologic. Este extrem de important ca în această perioadă să eviţi gândurile de indignare îndreptăţită („Nu trebuie să mai suport aşa ceva!”) şi victimă inocentă („De ce se ia el mereu de mine?”). Pentru a-ţi petrece acest timp, alege o activitate care te linişteşte şi îţi distrage atenţia. Citește o carte sau o revistă, ascultă muzică, plimbă-te, aleargă sau fă exerciţii fizice. Apoi întoarce-te la conversație, de îndată ce te simți pregătită.

O relație fericită este posibilă! Stabilitatea cuplului depinde însă de depăşirea acestor bariere.